?

Log in

Мне никогда не нравилось возвращаться в эту квартиру. В это временное прибежище, которое за несколько месяцев превратилось сначала в обитель веселья, похоти, радости, алкогольных безумств, а потом стало гнездом боли, приступов паники, бесконечных слез и нескончаемого одиночества.
Человеку свойственно всегда от чего-то убегать, но от себя самого никуда не деться. Даже если постоянно переезжать с места на место, менять улицу, город, страну - воспоминания всегда будут окатывать тебя ледяной волной и бить под дых.
Я пишу это и плачу. Потому что я одна в квартире.  Но явственно слышу громкие разговоры и смех ребят. Никакой шизофрении, нет, просто четкое факсимиле. Август. Вечер. Тема, Артем и Герман, они сидят на диване, пьют виски и курят. Это был последний наш совместный вечер. Тот же август, вечер и снова моя квартира. У Артема день рождения и мы празднуем, только вернувшись из кафе.
Сентябрь. Я реву на ковре, разложив по квартире вещи своего бывшего. Сейчас должна приехать Полина, а потом Тема. В этот вечер я рассказала своему лучшему, как тогда считала, другу о том, что у меня был роман с женатым человеком. И Тема сказал мне: "Почему ты боялась мне рассказать? Неужели ты думаешь, что я стал бы осуждать тебя? Это неправильно, но это твое личное дело. В конце концов, ты моя подруга". Это был последний вечер, когда мы виделись. Все мои предложения увидеться, посидеть всем вместе где-нибудь, как раньше, скатывались в  жалкие попытки всех друзей придумать дела поважнее и игнорировались. Спустя два месяца я узнала, что мой лучший когда-то друг настроил всю компанию против меня. За неимением собственного мнения, наверное,  все последовали за ним. Так я потеряла лучших своих друзей.
Я снова возвращаюсь мыслями к сентябрю. Его невозможно взять и вычеркнуть из жизни, просто потому что этот сентябрь разбил мою жизнь.
Люди, которые попадали в мой круг общения тогда, никогда не подумали бы, в какой странный период моей жизни мы с ними познакомились. Странный, скорее, неподходящее слово, ведь может быть странным то, что ты можешь объяснить? Странно - это когда происходит что-то, что не поддается ни одному закону логики. А здесь все было объяснимо, просто, логично. Свои причины, свои следствия и все из этого вытекающие. Итак, это был всеобъемлюще-болезненный, жестокий, алгетический, страдальческий, ненормальный, извращенный и неправильный период. Каждый день в моей квартире был кто-то, с кем я напивалась, употребляла что-нибудь делала то, что точно не понравилось бы маме, после чего надрывно рыдала на ковре в гостиной. Ритуал? Маниакальность? Система? Не знаю, но тогда мне было все равно, что пить и с кем пить, лишь бы алкоголь и утешительные объятия были покрепче. 3 слова на букву Д стали моими главными спутниками: Депрессия, Деградация, Деструктивность. Я до сих пор борюсь с ними, и пока получается неплохо.
Пустоту в моей душе заполнил один человек. Полина познакомила меня с парнем, с которым тогда встречалась, только для того, чтобы я сказала ей, подходит он ей или нет. Сейчас это звучит крайне смешно, но тогда все было серьезно. И это знакомство перетекло в невероятную дружбу, мы были на одной волне, и я была счастлива от осознания того, что есть кто-то, кто разделяет мою систему взглядов на то или иное, поддерживает, спрашивает, как мои дела и самочувствие и приносит апельсиново-банановый фреш во время моего похмелья.
"Надо напиться" - с таким содержанием мне пришло сообщение от Дональда, когда подходила моя очередь оплачивать покупки. Его идею мне с радостью хотелось поддержать и поэтому, получив сдачу и чек от не очень приятной на вид кассирши, я отошла от кассы и стала набирать его номер, чтобы выяснить, какой алкоголь стоит брать.
После этого, я лечу из магазина, воодушевленная и счастливая:

- Пока ты там едешь, со мной только что парень на улице познакомился, прямо у магазина! - верещу я в трубку.
- Ну здорово! Ты номер хоть его взяла? - спрашивает Дональд.
- Ну да, и свой оставила.
- Фуххх, ну слава богу, - выдыхает Дональд, и я слышу в этом выдохе искреннюю радость за меня.
- Давай приезжай скорее, - говорю я и вешаю трубку.

Текила, соль на губах, морщинки, разбегающиеся по лицу от кислоты лимона. Ласковый вечер, ожидание приятной компании, предвкушение следующего дня - все это заставляло меня ликовать. Тогда я еще не знала, что моя жизнь круто перевернется буквально за считанные дни. А еще через пару недель преподнесет мне самый неприятный сюрприз.
В ту секунду, когда кулак Дональда касался моей скулы, у меня в голове крутилось только одно - наше с ним знакомство. И долгие прогулки по Красной площади, и быстрые ужины где-то в кафе перед его работой. Когда простынь в спальне рдела под бьющей струей крови из моего рта, я вспоминала наши долгие разговоры о дружбе, и как он уговорил меня на роуп-джампинг, а я его - на прохождение страшнейшего квеста. И когда я охрипшим голосом спрашивала своего истязателя, почему он это делает, а вместо ответа получала новые удары по лицу, я вспоминала те преисполненные нежности и заботы мгновения наших редких встреч. И жалкая моральная компенсация, и его растерянность, и его испуг, и мое жалкое умение подставлять правую щеку; Все это щемящее и больное рассыпалось осколками по моей спальне. Разлилось лужами по моей гостиной. Этот человек навсегда исчез из моей жизни. Он остался только в этой квартире.

Все тот же сентябрь, и у меня на ладошке Звезда Давида. Подарив ее мне, Герман сделал мне предложение выйти за него замуж. Я до сих пор явственно вижу, как он с чемоданом стоит в моей прихожей, и мы ужасно опаздываем в аэропорт. Но он сказал это, после чего улетел в другую страну. Когда я вернулась из аэропорта, я прислонилась к двери и рыдала больше часа, даже не в силах раздеться. В ноябре все ебнулось, и разговор в скайпе привел нас к одному единственному верному решению:
- Ты хочешь, чтобы я навсегда исчез из твоей жизни?
- Да.
Было решено навсегда забыть о теплых израильских вечерах, о мечтах о прекрасном доме с видом на море, о самом море, о семейных ужинах в светлой гостиной и, конечно же, об изучении иврита.
Больше мы с ним не виделись.

Всех этих когда-то дорогих мне людей, которые с течением времени превращаются в затертые и совершенно размытые блики, было решено оставить там. Вместе с икеевским диваном, который невозможно было отстирать от винных подтеков, вместе с разбитым телевизором, пострадавшим во время внеочередной тусовки, вместе с кроватью, на которой мне не хотелось больше спать. Все это осталось жить там, превратившись в воспоминания.
Ибо какой смысл все это нести за собой? - Почти перед Новым годом, который обязательно знаменует начало новой и прекрасной жизни, я переехала в другую квартиру. В которой теперь поселились и дружно зажили более интересные обитатели. :)

о тех, что ФСВ

Леди-джентльмены

Своей колонкой о Женщинах с Феноменально Сильной Волей Ксения Соколова завершает серию «Женщина в нервном мире», которую проект «Сноб» запустил совместно с австрийским ювелирным домом FREYWILLE

Никогда не понимала такой хуйни.
Парень, к примеру, не просто бросает девушку, а публично унижает ее, избивает на глазах у своих друзей и знакомых, после чего извиняется, но девушка расстается с ним. И вот спустя несколько лет этот парень ей пишет что-нибудь в роде "привет, надеюсь, ты сейчас не сердишься на меня, за то, что я так поступал". Девушка, может быть, все эти годы засыпает с мыслями о том, как в каком-нибудь лесу пиздит его ногами, пока насмерть не забьет. Но как человек воспитанный, отвечает, мол, нет конечно, всепрощение и добро.  И вот вопрос - в таких случаях мужчины действительно надеются на всепрощение и возобновление общения? И какого диаметра должна быть дырка в голове, чтобы вообще додуматься до того, чтобы начать бедную девушку снова тревожить вместо того, чтобы навсегда  съебать в туман и не высовываться?
- Ну ты понимаешь, вот не любит меня никто, - говорит она, сидя у него на балконе и периодически издавая звуки рыдающей белуги (и для полноты трагедийности действа подыгрывая себе на оргАне в приложении самсунга).
- Ну как это не любит? У тебя же вот друзей много, и все от тебя без ума, - пытаясь хоть как-то успокоить, говорит он ей.
- Да это ведь не любовь совсем! А я любви хочу! Настоящей! Я бы тогда даже не изменяла бы, если бы как человек любила. И если бы меня любили...А меня не любят.
- Ну как это не любят? - спрашивает он. - Я же тебя люблю.
- Ну ёб твою мать! - разочарованно вздыхает она и с головой заворачивается в одеяло.

Занавес.
  Достав из-под подушки телефон, я быстро убираю его обратно, боясь даже заглянуть в список отправленных и полученных сообщений, запихиваю глубже под подушку и стараюсь забыть всю эту чушь, которую вчера отправляла.  Как это низко и глупо, все же, что ни говори - столько шуток про эти дурацкие пьяные звонки и смс, а женская половина человечества неизменна в незыблемой верности своим инстинктам натворить как можно больше глупостей на не совсем трезвую голову.
  В фильме "Завтрак у Тиффани" главная героиня получает письмо и говорит: "Девушка не может читать такое без губной помады", после чего начинает подкрашивать свои губы. У меня немного по-другому, точнее, совсем по-другому. Для того, чтобы найти в себе хоть немного силенок прочитать "такое" или от "такого", мне нужно изрядно выпить. Собственно, для того, чтобы осмелиться еще нечто подобное написать, мне тоже нужно выпить немало, до тех пор, пока не заболит под ребрами, и пока руки сами не начнут к телефону карабкаться.

  Я сижу в шезлонге и читаю Ремарка, солнце нежно ласкает плечи, гуси, вечно орущие и пугливые, бегают неподалеку со своими стайками, моя сигарета тлеет, а алкоголь растекается по всему телу. И вдруг из меня вырывается неожиданное для меня рыдание, и слезы быстро-быстро бегут по лицу (только успевай кончиками пальцев стряхивать). Ко мне подходят.
- Почему ты плачешь? Что случилось?
- Книжка грустная. Она умирает, а он ее любит.

  Я улыбаюсь, я ведь знаю, что улыбка всегда убеждает в хорошести положения. Но закрываю книгу, встаю и иду в дом, где валюсь на кровать и начинаю понаписывать самые глупые смс-ки в своей жизни. Самому почему-то вдруг дорогому в моей жизни человеку. Блядь. Чувство никому нахуй не упершейся скучаемости. А мне так больно, и я каждый день плачу от тоски, а мое сердце выцветает до белизны и колышется где-то между ребер тусклой тряпкой.
  Утро воскресенья, но приятная горечь субботнего джина с тоником все еще вертится на языке. Я открываю глаза и суматошно перебираю свои сны. И только одна мысль - завтра мы увидимся, и я не стану ничего ему объяснять. Свалю все на алкоголь.
  Я еще никогда не чувствовала себя настолько трусливой.

"Заклятие", 2013

  Вчера я, как большая любительница триллеров-хорроров-ужасов, пошла  на фильм "Заклятие". Время 23:30,( что идеально создает инфернально-нагнетающую атмосферу) и  режиссеры "Пилы" и "Астрала" (что сразу же дает понять, что это стремная годнота) отбросили все сомнения и притащили мою задницу, готовую высрать кучу кирпичей, в кинцо.
  Сюжет до мелочей со всех фильмов подобного жанра слизан (это вам не "Антихрист", где мужик эякулирует кровью и где крупным планом показано отрезание клитора ножницами), тема избита и уже давно неинтересна (я как минимум штук 20 фильмов смотрела, где экзорцизм, изгнание дьявола, духи, напуганные до смерти жильцы просто кишат кишьмёй). Семья, переехавшая в новый дом, а там привидения и прочее зло - ебать, ну сколько можно такое дерьмо снимать, из года в год одно и то же, - мысленно спросила себя я, но немного поерзывать в кресле уже начинала. К середине фильма я уже верещала и закрывала лицо руками, меня даже перестала бесить девушка, сидящая рядом со мной и каждую минуту готовая скатиться под кресла впереди сидящих. На первых рядах вообще парень был настолько впечатлительным, что, будь он беременным, у него бы от испуга случился выкидыш, атвичаю.
  Любителям достойного, правильного и действительно хорошего кино я бы не советовала лицезреть подобную картину. Да и тем, кто любит пощекотать нервишки, тоже, потому что стремно-то стремно, но многие люди с абсолютно спокойными лицами выходили из зала. А вот тем, у кого слабая психика, ночные кошмары, неврастения, паранойя, лунатизм - идите обязательно, вам понравится и спокойно спать вы не сможете долго (а иначе в чем тогда еще смысл ужастиков?).

Jul. 23rd, 2013

"Не помять бы брюки, ведь тщательное отглаживание стрелок ужасно бесит, а толково делать этого я никогда не умела, поэтому нужно обязательно их сложить", - подумала я.  Он медленно и аккуратно стягивает их с моих ног, глядя в мои припухшие от слез глаза.
- Только не бросай, - говорю я, думая в тот момент вовсе не о брюках.

повезло.

В последнее время в моей жизни неведомыми путями появляются совершенно замечательные люди, которым даже стараться не надо, чтобы я испытывала нечто вроде бесконечного спастического коитуса. И мне настолько хорошо от этого моего положения, что впору сесть и заплакать, потому что это действительно прекрасно. Особенно, когда ты едва выволакиваешь ноги из всего дерьма, которое с тобой происходит, которое вышибает землю из-под худощавых ног и сгибает тебя напополам. Но ты с мужеством аскета принимаешь это как данность до первой пьяной истерики, до первого надрывного звонка, до той секунды, пока твоя подруга на другом конце провода не услышит спазматическое: "я больше не могу этого выносить". А потом эта же подруга, без церемоний и шаблонных успокаивающих трелей, крепко берет тебя за руку и тащит. Куда-то, где столько прекрасных людей с их прекрасными мыслями и действиями, настолько искренних и живых, что кожа покрывается холодком, а внутри живота предательски мурлыкают котики.
Тебе не одиноко. И не тянет где-то под ребрами. И ничего не хочется, кроме того, чтобы трансформировать эти мгновения в падающую восьмерку. Все время хочется сказать это "не останавливайся" когда они смеются, таскают тебя за руки, делают тебе смешно, говорят столько комплиментов и нужных слов, что если бы их вытянуть в одну ниточку, то можно было бы обмотать весь Пекинский мост. Просто хо-ро-шо.
Всегда нейтрально относилась к новым знакомствам, но как же мне нравится своевременность прихода этих вкуснопахнущих и красивых в мою жизнь. Наверное, мне просто повезло.

Признанный гений

  Не так давно прочитала в жж у одной девушки про ее друга *охуительный. признанный гений*, который метался между тем, что хотел влюбиться, и так, чтобы на всю жизнь, но как только он встречал мечту своей жизни, то она ему надоедала после первых 3 месяцев.
  Так вооооот же, как называется эта говнистая черта, присущая мне! Оказывается, этот пиздец можно красиво обозвать всего парой слов - "Признанный гений". А гении так устроены - их хлебом не корми, дай только пометаться от одного к другому, при этом театрально размазывая слезы по лицу.
  Конечно, здесь я имею в виду не отношения с мужчинами, потому что я моногамна до последней трещинки на пятке и до крайнего момента оттягиваю тот печальный миг, который обычно начинается словами "нам нужно серьезно поговорить" или чо там говорят в таких случаях. Я имею в виду вообще отношения с людьми. Вот вы или я. На какой-то вечеринке или вписоне вас знакомят с кем-то. Или не знакомят, а вы с ним уже года три вместе проучились и только к четвертому курсу стали вместе на обеды ходить. И вот вы смотрите на него и думаете: "Ебать, он(а) понимает меня без слов! Неужели в наше время кто-то еще может обсуждать книги или искусство, хорошие фильмы годов так 60-70х, и прочее". При всей этой хорошести и умности этот человек не ботан, не задрот и с ним можно говорить абсолютно на любые темы, начиная с "видела эту пикчу?" и "в субботу надо нажраться" и до "Я считаю, что "Жизнь взаймы" Ремарка - просто королевство флегматичности. У него так показано одиночество в большом городе, как ни у кого другого".
  И вот вы уже влюбились  в этого человека, а этот человек - в вас. Вы - родственные души, у вас дохериииища общих интересов и вы часто произносите: "Я только что хотела это сказать!!!". Вы много гуляете, рассуждая об отношениях между мужчиной и женщиной, обсуждаете мужчин, женщин, психотипы людей, соционику, секс, шмотки, еду, и прочую хрень, завуалированно обозванную кем-то  именем "жизнь". Но все это время краем глаза вы наблюдаете трансформации, протекающие в этом человеке. Сначала на что-то вы просто закрываете глаза, и думаете "показалось" или "ну, подумаешь". Со временем ты видишь в этом человеке ту очевидную говняшку, которая тебя начинает бесить, но ты все еще выжидаешь подходящий момент. Проходит еще немного времени, и вы к этому моменту уже зоветесь "зэбэстфрендс" и все вас так называют, но ты уже  открыто говоришь объекту Х, что тебя в нем бесит, но, походу, момент проебан, и то, с чем раньше твой друганище был согласен, теперь всяческим им же оспаривается. И примерно в это же время вы замечаете одну тонкую, едва заметную черточку в этом человеке, но если присмотреться и смотреть, не отрывая взгляд - станет видно, как эта черта сквозит во всем. Сначала к тебя тянутся, чтобы быть наравне с тобой, а потом - делают все возможное, чтобы тебя перерасти и нос тебе утереть. Ну это так, к слову про "самоутвердиться за счет кого-то", на самом-то деле я тут собиралась разглагольствовать о том, насколько быстро я разочаровываюсь в людях.
  Я не знаю, может так и должно быть, может, так принято, но....Если ты сдруганился с человеком, то и будь приблизительно таким же, как и в самом начале ваших взаимоотношений. Хотя бы приблизительно. Ведь если вы были покорены тургеневской девушкой, то ей нужно продолжать быть такой, а не "я произвела впечатление, можно вести себя, как проклятущая блядь и быдло". Это неправильно. Я понимаю, что когда ближе узнаешь человека, в нем проявляются черты, которых до этого просто не было случая проявить. В общем, раз уж я так поэтапно расписала процесс "дружбы", то конечный этап - апогей - этот человек выдает тебе такое, чего ты просто не ждал, и ты просто в ахуе, но лицо по-прежнему держишь. И типа все норм. Но как только состояние охуевания проходит, то ты понимаешь до конца всю реальность происходящего. Ты понимаешь, что человек сделал все возможное, чтобы ты его разлюбил. А он и не заметил, что что-то не так.
  Возвращаясь к признанному гению. Я специально стараюсь всегда держать всех на небольшом расстоянии, честно признаюсь. Потому что если этого не делать, то потом будет больно и разочаровашки всякие, а тут как бы ни ты никому не обязан, ни тебе. Я устала разочаровываться в людях, честно. А потом слышишь от всех - "Оооо, вы че, не дружите больше? Вы больше не лучшие друзья? Пичалька",но тебе это слышится как: "шлюха шлюха, кинула ее(его)". Поэтому вот такая херня, что я дружу со всеми, и люблю этих людей каждого по-своему, но "женская" и "дружба" - слова, которые не должны стоять в одном предложении.
  Я искренне считаю неправильным называть подобное положение вещей Признанным Гением. Это реально называется Шлюхой. Даже если у вас секс последний раз был больше 5 месяцев назад или если вы мужик. И если вы так же часто разочаровываетесь в людях, как я, и не хотите прослыть этим нелестным именем - просто  не затевайте никаких отношений с людьми с понтом "все серьезно".


P.S. через жопу написано, но, надеюсь, все поймут.
  Сколько времени прошло с тех пор, как я прерывала свое мирное верпование на территории, не выходящей дальше, чем Москва-Королев-Москва - хуй знает. Года два. Тогда это был Переславль. И это было круто. Вообще, я честно считаю, что на время поехать/переехать в другой город - это охуительно,  хотя бы потому что ты в другом городе, от которого твои глаза еще не срут, как сказала бы Полина. Спустя два года своего безвылазного существования на вышеописанных территориях, я поняла, как я сильно ненавижу то место, в котором живу. Конечно, многие могут со мной не согласиться, тогда вам повезло. Потому что даже вчера, например, я только и слышала от закоренелых люберецких девушек - Люберцы - это днище ебаное. Днище днищем, но вроде как мы должны любить свою родину, свой край земли родной и прочее. И я скажу вам - нет. Нихуя. Я  горжусь своим городом, про который знают люди даже с Иркутска или еще какого другого города (я искренне считаю, что все нынеживущие в рашке многим обязаны С.П. Королеву и должны гордиться вместе со мной). Но я не обязана любить свой район, в котором живу, или школу, в которой училась, или тотальное отсутствие культурных мест рядом с местом моего обитания, или стремный вид из окна. Меня бесит все в том месте, где я живу. И хорошо, что я не одна такая ебанутая, потому что, судя по моим исследованиям в данной области, многие хотят съебать с того места, которое им не просто приелось, а прижралось, доталово, что пиздец. И не важно, Люберцы это или городок поприличней. Ну так вот.
  С недавних пор я четко и ясно решила для себя, что единственный рациональный способ тратить деньги, которые зарабатываешь, - тратить их на поездки. Неважно, куда. В начале июня мы были в Питере. Питер восхитителен. И я влюбилась в этот город. Я поняла это, когда, лежа в  двухъярусной хостеловской кровати, под сопение ребят разглядывала в окно крыши домов, постепенно рдеющих под упрямостью заката. И еще много, после чего я это поняла, но долго тут рассказывать.
  Перед Питером я была в Боровске у подруги (это Калужская область, кто не знает), и все началось именно с этого. Все началось с Киевского вокзала, с совокупления турникета с моим билетом, и поезда, который все дальше и дальше и дальше и дальше увозил меня. И мне даже было неважно, куда он меня увезет, вся соль в том, что бы просто подальше. А, ну к тому, что там началось. С того момента, как я приехала к своей подруге и ее молодому человеку, я не переставала ржать ни на секунду. Это был не смех, это был конский ржач, котоорый сгибал меня напополам и наверняка накачал мне пресс и продлил мне жизнь на хуй знает сколько лет вперед. Я не смеялась только тогда, когда спала или тогда, когда кому-то удавалось хотя бы на время перекрыть свои фонтанирующие скважины юмора. И я делаю так не всегда. Не помню, когда я смеялась так последний раз, я вообще с малознакомыми людьми смеюсь редко, в особенности над их шутками. И с каждой моей смехреночкой я чувствовала, как внутри меня растворяется какой-то сраный барьер, который все время мешает мне свободно жить и свободно дышать. Я всегда знала, что смена обстановки на отлично справляется со своими прямыми обязанностями, а именно она помогает людям с наклонностями пиздострадальца почувствовать хотя бы на время, что они счастливы и типа центр Вселенной.
  Нормальные люди, конечно, ездят в другие города и страны, чтобы посмотреть пейзажи, о которых там много говорят, достопримечательности, которые видели в кино, узнать, чем вообще люди живут, а не так, как я, готовая съебаться хоть куда, хоть в Болгарию, хоть в Выдропужск. Кстати, планы посетить Болгарию меня настигли совсем недавно. Вчера. На практике. Когда захотелось болгарского перца, красного такого и с маслом.

Когда так много позади всего,
В особенности - горя,
Поддержки чьей-нибудь не жди,
Сядь в поезд, высадись у моря

(Иосиф Бродский).

  Я понимаю, что это стихотворение не особо так гармонирует с наплывом мата, но в нем все то, что я хотела сказать. Единственный выход, когда тебе все осточертело, и родной город, и родные лица родных людей, или еще что-нибудь, что ты уже не можешь терпеть, что тебе порядком поднадоело и не приносит безудержной радости - бросай все и уезжай, и не приезжай до тех пор, пока не соскучишься. Или, пока не закончатся твои деньги.